...они сами пришли.

Узнавшим юные версии и понявшим юмор от меня - лучи добра и едва уловимый аромат барбарисок.

@темы: dass ist fanARTisch!, суровые молчаливые родезийцы, атака праведной мифологией, но это не повод цыган отменять!

---

Я просто оставлю это здесь.

Художник - Крис Ридделл, друган Нила Геймана, иллюстрировавший его "The Graveyard Book".

@темы: books ate my brains, I'll eat yours

---

Ну чо, я опять рисую.

Довольно-таки продолжительное время назад в одном из снов мне объясняли, как сделать лампу для заколдованного маяка.

«Вот огонь», сказали мне. «А вот лёд. Сам по себе огонь светит слабо, но нужный поворот линзы из льда сделает лампу ярче. Единственное, что — их ни в коем случае нельзя ставить слишком близко, потому что лёд растает и затопит огонь. Шутка та же, что у людей, которые друг друга любят, но умом понимают, что их разрушит это чувство: нужно вычислить нужное расстояние, чтобы не таять и не гаснуть, а давать самый яркий свет».

Когда сегодня в онлайн-эфире я начала работать над наброском, я не сразу поняла, что фактически рисую идею из того сна. Здесь есть и огонь, и лёд, и совершенно разный свет каждого из них.


Остаётся надеяться, что он достаточно ярок.

Весны нам, странные существа. Весны и света.

запись создана: 09.03.2014 в 01:07

@темы: yes, sir, barking MAD, dreams in digital, imagine these images

---

Финал этого видео и его внутренний посыл.

Они полностью отражают мою жизненную позицию сейчас.
Мир вам, люди.
If you don't like it...

---

Подаю признаки жизни и всеобщего Тлена.

Пару недель назад я так в твиттер и написала: мол, знаете, вот сегодня такое настроение, что хотелось бы забухать с Кристофером Тленом, и да, всё именно настолько плохо. И вот Док дозрела и сегодня начала рисовать обозначенного Тлена, если кто вообще понял, о ком я.
ТЛЕН И БЕЗЫСХОДНОСТЬ.
В оригинале, кстати, он Christophen Carrion, что живенько породило мем "Keep Calm and CARRION", но я не о том. Я вам о рисуйстве. Например, первые сорок две минуты процесса для затравки прилагаю, потому что там музыка хорошая:

dunkelgrau on livestream.com. Broadcast Live Free

Остаток в количестве двух кусков есть ссылками на ГорДозоре, ибо. Музыка там правда хорошая.
Бешено гуглящим "дышащего в жижу мужика" (спасибо логу процесса создания)) - гуглите "Абарат" Клайва Баркера. Это детские книжки, вы понимаете. Прочитайте, за что бабуля зашила мальчику рот. Переосознайте, что это ДЕТСКИЕ КНИЖКИ. Поймите, за что я так люблю этот персонаж. Посмотрите в глаза Баркеру, который не просто автор, но ещё и МАЛЯР рисуйщик, и готов при жалении догнать и добавить...



Кхм.
Ну и вот вам Тлен (и Безысходность, она в банке).



А кто не читал Абарат, тот спит спокойно и не орёт от чувств-с)))

запись создана: 27.02.2014 в 21:50

@музыка: Animal Alpha ~ Bundy

@темы: yes, sir, barking MAD, dass ist fanARTisch!, imagine these images, books ate my brains, I'll eat yours

---

В рамках празднования дня душевнобольных: о праздниках, работе и танцах животом.

Долго ли, коротко ли ходила Док, записывая на полях блокнота идеи и с пеной у рта носясь по реальному миру, и решила в итоге, что пора написать тут пост просто «за жизнь», потому что иногда полезно поржать. Так что дальше — фрагментарно... ну и про «поржать» я серьёзно, я такими вещами не шучу.

За несколько недель до сегодняшнего наш класс танца жЫвотом обрадовали тем, что в день всех влюблённых нам надо будет плясать отчётный концерт. За неделю до сегодняшнего гранд-дама нашего департамента обрадовала нас с Белкой и йуными коллегами, что нам выпала сомнительная честь организовать всей дирекции 23 февраля. Юмор тут в том, что весь департамент теперь ехидно ржёт, что мне надо номер с 14-го плавно перенести в программу 23-го. Я подозреваю, что народ устроил тотализатор. Белка, например, всё уговаривает меня сплясать ей в бункере, чтобы видела только она да полсотни человек в службе безопасности.

Далее под катом - песни, танцы, бублики и даже шутка про крестоносцев.

Так и живём, ага...)))

В рамках репетиций странных, но милых песенно-пантомимических этюдов на 23-е Белка экспромтом изобрела эротичный джаз про наколенник для танцующего артрозника. Я начинаю подозревать, что рано или поздно служба безопасности всё-таки постучит к нам в бункер, чтобы узнать, что за дикие гиены там так громко ржут.

К слову о спорте. Шеф сегодня под вечер заходит в кабинет в огромным бубликом. То есть, с ОГРОМНЫМ бубликом. Даже нет, с ОГРОМНЫМ БУБЛИКОМ. Видит моё выражение лица при виде ОГРОМНОГО БУБЛИКА. Мгновенная реакция:
— Стероидную баранку будешь?..
Я люблю свою работу, да.

На тренировке по танцу ж. тренер выдаёт натуральный эпос. Мои фавориты: «Не делайте руками мёртвую куру!» и «Это вы сейчас улыбаетесь, а на выступлении вас окончательно перекосит!» Страшно глумимся на тему того, что шифоновый платок, с которым я танцую, в размахе составляет не меньше двух метров; то есть, если Док ставить в первый ряд, задние ряды могут смело играть в карты. Тему того, что мы будем выходить «кучкой» и в платках, не оборжал только очень ленивый; были варианты рассчитаться по порядковому номеру любимых жён и зайти в зал с факелами, чтобы как-то объяснить перекос лиц.

К слову о факелах. Предыстория: Белку муж не пускает одну в Иерусалим. Сегодня в разговоре кто-то неудачно расслышал её реплику про то, как она ему с утра жарила яичницу в форме сердечка, и предположил, что Белка подожгла непосредственно отдельные части тела мужа.
Белка, валяясь под столом:
— ...и так — факел под одеяло...
Сослуживица Ж., страшным серьёзным голосом:
— ЗА ИЕРУСАЛИМ!
Я ржу со всеми, потому что хорошая, тонкая шутка с историческим подтекстом, и приятно иметь дело с образованными людьми, способными так с ходу и в тему похохмить с отсылкой на средневековые войны, и только через пять минут гробовым голосом говорю:
— Знаете, до меня только что дошло, что это не была шутка про крестоносцев.
Дикая. Истерика. В офисе.

Закономерным итогом этого марафона с факелами и любимыми жёнами стоит считать сегодняшнюю реплику Чиффы, которая, отсмотрев наше выступление, задумчиво изрекла:
— Бабк, я знаю, где мне взять денег на ремонт. Предлагаю тебя задорого продать арабскому шейху.
Орден и прочие верные други не подвели, ибо в ответ на этот вброс в ноосферу Зяма вспомнил анекдот («Скажите, а ваша собака верная?» — «Само собой! Пятый раз продаю!»), а добрая дивная дева Вика скинула вот это:



Я теперь знаю, подо что будет наш следующий танец.))

На этой ноте я пойду жрать таблетки от головной боли и неистово отсыпаться, а вы — любите друг друга и улыбайтесь чаще. А, и раз уж день такой, обнимите кого-нибудь в честь праздничка. Нам вот с Чиффой сегодня бесплатно второй напиток в Старбаксе дали за то, что мы обнялись — так что это реально в жизни пригодится)))

@темы: yes, sir, barking MAD, zvook, The Odd Order Files, Розенкранц и Гильденстерн бобры

---

А с ледокола продолжали махать русским флагом.

Простите, я тут слишком надышалась краски и устала, чтобы что-то писать, но фотку скинуть просто обязана.
Это, значит, неделю назад оттопыривался народ с Германщины с концертами в России. А потом отписались, стало быть, мол, хорошо, но мало, и афтерпати мы не помним - судя по чему, она была убойной. И ладно бы просто нам солист телегу отписал, так он же вытряс все гостинцы из чумадана и заснял, и мать же моя женщина.



Не, я молчу, мой гостинец тоже в кадре (и это не бутылка воттки, не мятая тыща и ни один из этих рисунков).
Просто, вы понимаете...
Как бы это сказать...

Как-как, только матом.

НОСКИ, БЛЯДЬ!!! ЕБАНЫЙ ЖЕ ТЫ КАРАСЬ, ТЁПЛЫЕ ШЕРСТЯНЫЕ НОСКИ, У НАС ТАКИЕ БАБКИ В ПЕРЕХОДЕ ПРОДАЮТ, Я ВСЁ, Я СДОХ ДВА РАЗА И ВОЗРОДИЛСЯ ТРИ, Я НЕ МОГУ, Я РЖУ УЖЕ НЕДЕЛЮ С САМОГО ФАКТА!!!!
Душевный у нас народ. Сердобольный.
*зарыдала, пошла спать*

@темы: yes, sir, barking MAD, ахтунг: лысые немцы, но это не повод цыган отменять!

---

Меня тут спросили, что это за AMOK, ПРО КОТОРЫЙ ТОЛЬКО КАПСЛОКОМ...

ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ.



И ПРЕДСТАВЬТЕ ЭТО НЕ С ВАРЁНОЙ НЕМЕЦКОЙ ПУБЛИКОЙ, А С НАШИМИ.
КАК НА НАС КРЫША НЕ РУХНУЛА, Я ДО СИХ ПОР НЕ ПОНИМАЮ.

@темы: yes, sir, barking MAD, zvook, ахтунг: лысые немцы

---

Возвращение блудного ледокола, или Какой Eisbrecher без баяна.

Что ж, господа.
Даже если вам совершенно параллельна группа Eisbrecher и немецкий тяжёлый рок в принципе, вы всё равно почитайте — поржёте, в конце-то концов)))

Стоит отметить, что у нас свежи ещё в памяти те дни, когда доблестная sio13 с горящими глазами рассказывала, как оно, когда по-настоящему жгут свой индустриальный металлоремонт суровые баварские парни, и то, как у нас пять лет назад солист просил автограф. То есть, мы знали, на что идём, когда шли на Eisbrecher в Москве — билеты я купила ещё летом, постоянно таскала с собой и лелеяла планы хорошенько потрясти хайром, как в старые добрые времена...

Как показала практика, таскать-то я его с собой таскала, но вот на дату умудрялась не смотреть и свято была уверена, что концерт в субботу. И только в ночь четверга, когда закрались в мою душу подозрения, что немцы бы не стали переться в морозильник, в который сейчас превратилась Москва, настолько заранее, я узнала, что концерт в пятницу. Результатом был недосып, шесть чашек крепкого кофе подряд, состояние стрельнутого в неприятное место психа и общая гиперактивность — которые, впрочем, даже как-то пригодились))

Далее — по порядку, с приключениями и слайдами (которые качественно ужал фэйсбук, но мне влом перезаливать куда-то ещё).

Коме шести чашек крепкого кофе подряд, утро моё началось с sms нашего орденского Джона Уотсона и Стива Рождерса, вместе взятых (в комплексе девушка отзывается на Аню)). Хочешь, говорит, на встречу с группой до концерта? А то мой Клинт Бартон (отзывается на Дашу) выиграла два билета, а я не вот прямо фанат. Учитывая, что моя бессменная муза Чиффа физически не могла приехать раньше, я согласилась без особенных колебаний, пообещав, что буду при случае брать Дашу на ручки и делать ей искусственное дыхание, если упадёт в обморок от счастья.

Тут стоит сказать, что на Eisbrecher ходят изумительные люди. Единожды побывав на их концерте, вы можете быть уверены, что в следующий раз в зале будете узнавать лица и здороваться. Вы не представляете, как я была рада видеть в очереди на вход того дивного мужчину, который в прошлый раз играл нам на расписанном раммштайнами под хохлому баяне классику жанра от батяни Линдеманна))) Попутно мы познакомились с неземной женщиной Полиной с таким богическим декольте, что я не удивляюсь тому, что в него весь концерт пели, говорили и предлагали водку прямо со сцены))))

Словом, помните фильм «Свинарка и пастух»? Там они ещё поют, что «в какой стороне мы не будем, по какой ни пройдём мы траве, мы друг друга нигде не забудем, если мы подружились...» Кхм. В очереди в гардероб на диком дубаке перед концертом суровых немцев)))



Группа выползала к нам с опаской и на костылях. В том плане, что Вессельский, судя по всему, снова себе что-то ушиб и ходил, опираясь на трость. И я не совру, если скажу, что немцы прифигели, когда их встретили красными с мороза носами и песней под баян))) Нам реально не хватало рушника, каравая и солонки)) Дальнейшее братание проходило в практически семейной атмосфере. Был опознан австриец Руперт, зафрендивший меня в фэйсбуке и оказавшийся их новым гитаристом. Было продиктовано имя «Артём» через немецкое «ö» (Вессельский искренне радовался приобретённым знаниям, когда на подпись подошёл второй Артём)). Был обнят и одарен заинька Ноэль, который только в сравнении с Вессельским маленький и хлипкий...

В какой-то момент я подняла глаза на стоявшего рядом взъерошенного симпатичного немца с ранней сединой и интеллигентными очками и зацепилась взглядом за пропуск, болтавшийся на его шее. Судя по усталой физиономии, товарищ был одним из менеджеров группы. На пропуске стояло имя «Крисси».
— Крисси, — говорю я. — Стоп. Крисси Шнайдер?!
— Йеа, — говорит Крисси.
— Йопть, — говорю я. — Крисси Шнайдер, мы с тобой сколько уже лет в скайпе трындим!..
Ощущение семейного праздника в тот момент достигло апогея))

До собственно капитана я доползла последней, потому что у меня была в запасе офицерская фуражка ВМФ — той самой конструкции, которая позволяет подумать, что в фуражку уже нагадили бакланы. Вессельский оценил и спросил, не стремлюсь ли я в военный флот. Я без обиняков ответила, что просто хочу себе свой корабль, так что дело чести сурового немца — пожелать девушке хорошего плавания.
— Ничего, если я по-немецки? — спросил боевой баварский слон Вессельский.
Нет, блин, по-русски пиши, подумала я.
И Вессельский взялся за дело с таким рвением, что стало понятно, что в нём пропал художник-карикатурист. Во всяком случае, тот гроб на колёсах, который был нарисован в довесок к пожеланиям, должен был обозначать парусник. Герр капитан придирчиво осмотрел деяние рук своих, сказал, что чукча не художник, и пририсовал ещё рожу. Честное слово, такой уже родной дядька)))



Оставшееся время до концерта мы коротали на прежнем дубаке, хохоча на тему того, что из мерчендайза надо было заказывать махровые халаты («Вессельский, небось, сам вышивал... ГЛАДЬЮ!»), обсуждая с охраной клуба тот факт, что на входе какой-то нереальный перевес в сторону женского населения, и согреваясь набором «два капуччино и ром с колой». Девиз группы «Es wird Kalt! (Холодает!)» оправдался на двести процентов — звон отдельных частей тела на морозе было отчётливо слышно, так что мы отдрейфовали к батарее центрального отопления и наслаждались шоу оттуда)))

Отдельно стоит сказать про музыку в промежутке между разогревным «Мордором» (про который я лучше промолчу) и собственно немцами. Мы предположили, что это плейлист кого-то из группы. Как нас корёжило от смеха, когда подряд пошли Fleetwood Mac, Кайли Миноуг и Бонни Тайлер! Представьте полный, под завязку набитый готами и металлистами клуб — и эту дискотеку в качестве музыкального фона)) Когда они завели “I Need A Hero”, я уже плясала)))

Про сам концерт... я честно не могу подобрать слов.

Понимаете, когда есть команда сыгранных, спетых, работающих в мощной сцепке профи — это уже хорошо. Когда они пишут песни с осмысленным текстом и дают в музыке по-настоящему интересные аранжировочные решения — это ещё лучше. Когда они обыгрывают на сцене тематику треков, при этом не перебарщивая с разговорами и взрывая зал раз за разом, это тем более подкупает.

Но самое сильное в живых выступлениях Eisbrecher — это то, что они не перестают работать над музыкой уже после её написания.

Это невероятные, дико, безумно прекрасные профессионалы, по-настоящему влюблённые в своё дело. Чиффа потом призналась, что не сразу узнавала половину песен из-за их нового звучания, и я передать не могу, как это было мощно. Алекс Вессельский в какой-то момент назвал Ноэля Пикса «Mister Magic» — и они реально волшебники, выкладывающиеся на двести, на триста процентов. ПРО ПЕСНЮ «AMOK» Я МОГУ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО КАПСЛОКОМ, ПОТОМУ ЧТО НИЧЕГО КРУЧЕ ЭТОГО СО МНОЙ НЕ ПРОИСХОДИЛО ВООБЩЕ НИКОГДА. Под конец мне казалось, что расчувствовался даже герр капитан, потому что настолько сильной взаимной любви исполнителей и зала я уже давно не наблюдала.

А теперь — помятые фэйсбуком слайды и стёб по пунктам)))

















- В русской команде группы был парень, которого Вессельский постоянно называл «Додо» (см. слайды выше)). Додо приносил водку, ледорубы, плеть, народные баварские шмотки и прочее, подходившее под тематику песен)) Когда здоровущий капитан в очередной раз оборачивался, сверху вниз смотрел на парня и говорил: «Аааа, Додо, ты снова что-то принёс!», зал подыхал)))
- Чиффа истерически хохотала, когда наивный немецкий капитан попытался пить «Русский стандарт» из горла)))) Заглянул в горлышно, недоумённо вопросил: "Is this where vodka is supposed to come from?!" и попросил у Додо стаканы...)))
- Шнайдер в какой-то момент вынес Вессельскому русский разговорник))) «Как я понимаю, я только что сказал какую-то дикую хрень, izvinite!»

- Вессельский вообще всю дорогу коверкал собственный английский, выдавая все дебильные акценты, на какие только был способен))
- «Мне уже сорок пять, я не вижу вас без очков!»
- «Кто из присутствующих здесь был на первом московском концерте?.. СПАСИБО, ЧТО ПРИВЕЛИ ДРУЗЕЙ!»
- «Кто из присутствующих здесь был на втором московском концерте?.. А ВЫ ПОЧЕМУ НЕ В ОЧКАХ, СКОЛЬКО ЛЕТ УЖЕ ПРОШЛО?!»
- После предложения помахать руками в воздухе (в котором зал не особенно нуждался): «Эврибади, ФИТНЕСС!!»
- Отдельно бодрил ещё один юноша из русской команды техподдержки, которого Вессельский называл «Заша». У герра капитана периодически выпадали наушники, и он продолжал пепелить, не особенно слыша себя и музыку — и тут на помощь приходил «Заша». Проблема несчастного юноши состояла в том, что Алекс не стоит спокойно: он приседает, встаёт, трясёт лысой башкой, крутит корпусом... То есть, только «Заша» подобрался к нему, чтобы наушники воткнуть, Вессельский — ап! — и присел. И «Заша» терпеливо садится следом, а Вессельский — ап! — и встал...)))
- Когда Додо на «Schwarze Witwe» вынес Вессельскому пилотку и стек, в зале случилась истерика уже от самого факта. То, что первым рядам дали отшлёпать капитана, что отразилось на вокале («Кюсс михь, шварце — АЙ! — витве...»)), уже было весело. Но когда Ноэль со злодейской рожей подпихнул на казнь отстегавшему всю группу Вессельскому новенького гитариста Руперта, мы чуть не передохли)))
- В какой-то момент из зала передают записку с просьбой дать им барабанную палочку. Вессельский: «А что взамен?.. Что?.. Пиццу?! А, поцелуй. Только целовать придётся барабанщика. Но я тоже не против...»))) Учитывая, что после этого они исполняли «Miststück», тема была раскрыта)))

Расставались мы под брошенных в воздух плюшевых мишек, двусторонний российско-баварский флаг и озвученную мысль капитана о том, что обязательно надо встретиться снова и поскорее. «И чтоб все были!» — строго глядя в зал, сказал Вессельский.

В итоге я пришла в себя в третьем часу ночи, запивая саднящее от песен горло и отогреваясь горячей какавой, топая мягким войлочным тапком по полу и хрипло завывая: «Зихст ду ден аааайсбрехер...» И жизнь прекрасна и удивительна. И в тот момент, и до сих пор.

Ну а вам, чтоб вы тоже не скучали, дам под занавес добрую песню про прекрасный пол))

@темы: yes, sir, barking MAD, zvook, ахтунг: лысые немцы, Розенкранц и Гильденстерн бобры, суровые молчаливые родезийцы, не со зла, а покуражиться, но это не повод цыган отменять!

---

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ: MARVEL fic.

Объяснительная,
или
Страница из несуществующего, но очень убедительного ежедневника агента Блейка.

Автор: Док.
Фэндом: MARVEL.
Персонажи: Щ.И.Т. от лица агента Блейка при активном участии агентов Коулсона, Ситвелла, Бартона, Романовой, Мэй, Варда, Симмонс и Фитца, приглашённой хакерши Скай, Стэна Ли, командора Хилл и директора Фьюри, эпизодические Капитан Америка, Халк и Железный Человек, а также один неизбежный скандинавский бог.
Категория: gen, bromance, humour.
Рейтинг и предупреждения: G.
Дисклаймер: Я уже давно намекаю, что могу писать сценарии ко всякому трэшу, но пока делаю это на общественных началах и без личной выгоды.
Авторские ремарки: Даже если вы не шибко в курсе внутренних фишек "Щита", думаю, вам всяко будет весело читать эту дурь. Я, как водится, писала монолог персонажа практически с себя, и особенно благодарна Мэдди за идею с "безобидным сельскохозяйственным животным" и  Йож во фраке за то, что в финале я фактически записала наш реальный диалог. Также должна сказать спасибов агенту Блейку Т. Уэлливеру за то, что поддался влиянию своего однокашника, агента Коулсона К. Грегга, и наконец завёл себе твиттер. Это чертовски бодрило в момент вычитки текста)))
Синопсис: Если кто-то ещё сомневался в том, что служба агентов "Щита" и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна - вам самое время посмотреть на реальность в рамках распорядка дня одного отдельно взятого агента с восьмым уровнем доступа к секретной информации.
Особым ценителям — саундтрек.))

Прослушать или скачать AC/DC Highway To Hell бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать AWOLNATION - Kill Your Heroes бесплатно на Простоплеер

Людям в теме Агентов Щ.И.Т. во избежание хрюканья вслух не рекомендуется читать на работе; было проверено на живых людях.

5:00 Встал с кровати по тревоге.
6:00 Проснулся.
В промежуток между пятью и шестью успел, не просыпаясь:
- принять душ
- наощупь побриться опасной бритвой
- одеться и завязать галстук двойным «виндзором»
- выпить мокко в Старбаксе
- стырить из Старбакса кружку
- выгулять собаку (не свою)
- пофлиртовать с соседкой (не своей)
- разминировать ребёнка (вроде бы, тоже не своего)
Заметка для себя: перечитать «легенду», по которой я живу на этой конспиративной квартире; в упор не помню, чтобы там фигурировали дети.
6:05 Кстати, у меня всегда на конспиративной квартире заминированные дети, или это только сегодня праздник такой? Главное, чтоб не вошло в привычку.
6:30 Разминированный ребёнок оказался агентом из команды Коулсона. Откликалась на Симмонс и уверяла, что совершеннолетняя.
6:31 Коулсон подтвердил. Даже то, что совершеннолетняя.
6:42 Закончил биться головой об стену.
6:43 Поставил на закачку «Сверхъестественное», ушёл в офис, унёс с собой ребёнка.
7:00 Я люблю свою работу.
7:01 Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ, Я СКАЗАЛ.
7:02 Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ПОЛИГОН, НА КОТОРОМ Я РАБОТАЮ, НАЗВАЛИ «ПЕСОЧНИЦА», И ТАМ ИГРАЮТ ГРЁБАНЫЕ ДЕТИ-ПЕРЕРОСТКИ!
7:45 Обнаружил, что моё подразделение переименовали, пока я спал. Не то, чтобы я жаловался. Административный Департамент — это всяко лучше, чем Управление Регулировки Оперативной Деятельности.
8:00 Провел совещание, используя аббревиатуры.
8:22 Отсмеялся, пока подчинённые не видят.
8:25 Интересно, нам все аббревиатуры Джоан К. Роулинг придумывает? Надо проверить.
8:35 Проверил. Точно не она. Она на другом задании.
9:01 Ну и какая гнида засыпала в мою кофе-машину экспериментальный кофе из лаборатории доктора Бэннера?..
9:03 БЛЕЙК ЛОМАТЬ!!!
9:40 Надо попросить у Бэннера ещё кофейку. Так тонизирует.
10:03 Попытался посмотреть «Сверхъестественное». На первой же минуте отвлёк Ситвелл с какой-то фигнёй, уверяя, что его фигня важнее, чем моя.
11:15 Ситвелл, мать вашу за ногу, я же говорил, что у вас фигня! А вы: «Портал в Нильфхейм, портал в Нильфхейм...» Не было ещё в моей практике такого Нильфхейма, который нельзя было бы деморализовать стулом по башке.
Заметка для себя: заказать в офис новое кресло.
11:16 Попросил у секретарши ещё кофе.
11:20 Что её там, в Нильфхейм засосало?!
Заметка для себя: заказать в офис новую секретаршу.
11:25 Выманил прятавшуюся под столом секретаршу пончиками. Клянётся, что она не инопланетный шпион, а всё та же секретарша. На всякий случай заставил сварить кофе и попробовать его перед тем, как дать мне. Жду симптомов отравления.
11:29 Кофе вышел отвратительный. Чёрт, это и правда моя секретарша. А счастье и легальный выстрел на поражение были так возможны.
11:50 Через базу с гиканьем и стрельбой опять бегают какие-то дети и агент Мэй.
Заметка для себя: при случае уточнить у Коулсона, где он так согрешил, что ему дали в подчинение такой вертеп.
11:51 Ах, у них спецзадание, как я раньше не подумал.
11:52 В окно влетел Коулсон на Лоле, запросил огневую поддержку и удалённый доступ к базам данных. Хорошо, не политического убежища...
Заметка для себя: уточнить, где же я так согрешил.
12:00 Потрогал Лолу.
12:01 Два раза.
12:02 Пристегнул ремень безопасности Лолы. Интересно, это считается за «потрогал»?
12:04 Коулсон, нет.
12:05 Коулсон, не надо.
12:06 Нет, Коулсон, «тряхнуть стариной» можешь без меня на пассажирском сиденье, знаю я, как ты ей трясёшь. Не жаль меня — пожалей наш балласт. Или детей. Или как ты называешь тех несчастных, что дрожат у тебя на заднем сиденье?
12:07 Ах, это агенты!
12:20 I'M ON A HI-I-IGHWAY TO HELL! Все вместе - HI-I-IGHWAY TO HELL!! А вы там что на заднем сиденье затихли, слабаки?! Отставить вопли о том, что мы все умрём!
12:34 Вот, я предупреждал, что этим закончится. И как теперь мы будем доказывать, что просто свернули на заправку за пончиками и сбили Тони Старка не нарочно и не в полёте?
12:36 Коулсон, ты когда-нибудь придумаешь отмазку лучше, чем: «У нас тут плохая связь?» Или ты думаешь, что командор Хилл не заметила, как я у тебя на заднем плане вскрываю монтировкой Железного человека?
12:39 Ах, у тебя есть план.
12:40 Ах, у тебя есть паяльник!
12:49 Век живи, век учись. Никогда бы не подумал, что системы Джарвиса подвергаются взлому через вульгарное запугивание.
Заметка для себя: попросить у Коулсона мастер-класс по психологическому тай-чи с паяльником, или как у него это называется?..
13:00 Отбуксировали Старка в больницу. Незаметно, разумеется — а как ещё обычно буксируют Железного Человека на летающем красном корвете?! Начал заранее придумывать объяснительную, которая сможет смотреться хотя бы не откровенным враньём.
13:40 Пролетаем над Нью-Мексико. Зачитал вслух черновик объяснительной. Дети на заднем сиденье предложили позвать Стэна Ли, чтобы проиллюстрировал. Никакого уважения к старшим.
13:59 Мы уже почти два часа летаем, а Коулсон так и не раскололся, зачем это всё и что у него там за спецзадание. Если мы опять летим на выездные гастроли Капитана Америки или окучивать делянку директора Фьюри, я за себя не отвечаю.
14:00 Коулсон, ну мне-то можешь сказать, я ж в тебя столько раз стрелял на поражение, что мы практически родня. Эй, там, на заднем сиденье — закройте ушки, это не для дете... не для агентов ниже восьмого уровня!
14:06 ...изобрёл ЧТО?! Так, держим ушки закрытыми, эти выражения всё ещё не для агентов ниже восьмого уровня!..
14:15 Так, открываем ушки и слушаем одобренную для семейной аудитории версию. Агент Коулсон рванул с нами в сторону Мексики не за открытками с видами Гвадалахары, а потому, что у директора Фьюри его номер в быстром наборе забит. Какая тут связь? Даю пять минут на размышление, время пошло.
14:16 Где ваша фантазия?
14:17 Ну?
14:18 Что, совсем никаких догадок?
14:19 Честно, я разочарован.
14:20 То есть, вполне очевидная версия того, что директор Фьюри пошёл разведывать обстановку в одно лицо, был целиком заглочен мутировавшей из-за неудачной попытки воспроизвести сыворотку суперсолдата морской свинкой, и теперь звонит оттуда по единственному нащупываемому номеру, вам в голову не пришла. Стыд и позор, товарищи, стыд и позор! Настоящий агент «Щита» должен быть готов действовать и в менее приближенных к объективной реальности ситуациях! И — нет, мы летим на Лоле не потому, что так быстрее, а просто вопреки человеческой логике. Мы же не хотим светить тот факт, что наш директор сейчас сидит в желудочном тракте огромной морской свиньи и молча шлёт оттуда злые смски? Так вот, юные падаваны, усвойте: лихо укатывающий в сторону заката на охренительно заметной машине агент Коулсон вызывает у руководства гораздо меньше подозрений, чем тихо исчезнувший агент Коулсон. Потому что от тихо исчезнувшего агента Коулсона вообще не знаешь, чего ждать. И не делай такое невинное лицо, как будто пытаешься нажать кнопку катапультирования пассажирского сиденья, Коулсон, ты же меня тоже зачем-то с собой потащил.
14:25 Ах, так я независимый эксперт по боевым технологиям.
14:26 Ах, так я ещё и беспристрастный свидетель! Ты не можешь просто признаться, что я лучше пишу объяснительные?!
14:31 Заднее сиденье — ещё одна шутка про Стэна Ли и иллюстрации, и я найду кнопку катапультирования для ваших мест. А тебя, протокольная рожа, я вообще попрошу запереть в багажник, и не посмотрю, что оперативник со стажем.
14:32 Ах, у нас уже кто-то есть в багажнике!
14:35 Коулсон, у тебя вся команда такое шапито? Что твой штатный хакер делает в багажнике? Предупреждаю, что версию того, что она туда залезла потому, что не вместилась на заднее сиденье, я не приму: она слишком чётко отстукивает оттуда сигнал SOS.
14:40 Всё, ВСЁ, я больше не задаю вопросов, только не надо снова делать «бочку»!
15:05 Коулсон и его передвижной цирк обнаружили лабораторию сумрачного научного гения и решили её штурмовать. Вызвался сторожить Лолу и хакершу из багажника. Нет, я не боюсь безумных учёных, у нас таких половина «Песочницы». Просто не хочу быть в радиусе поражения, когда директор Фьюри покинет свинку.
15:13 Хакерша откликается на «Скай» и в багажнике была потому, что её, видите ли, никто не хотел брать с собой на опасную миссию. Вот откуда Коулсон таких берёт. Если бы мне сказали, что меня не берут на опасную миссию, я бы не лез «зайцем» в багажник — я бы уже заперся в кабинете и танцевал на столе долгий туземный танец абсолютного счастья.
15:17 Из лаборатории слышны выстрели и приглушённая брань. Скай рвётся в бой. Она просто ещё не узнаёт ругань директора Фьюри на слух и не знает, что от избытка чувств он периодически палит по своим.
15:21 Нашёл в Лоле прикуриватель.
15:22 Ах, это была катапульта! Прости, Скай, так получилось.
15:23 Нашёл в Лоле радиоприёмник. Надеюсь, это действительно радиоприёмник, а не система наведения межконтинентальных ракет.
15:24 Ах, это был встроенный миномёт! Простите, директор Фьюри, сэр, я не хотел. В конце концов, никого же не задело. А свинку мы вам новую вырастим, половина лаборатории же цела осталась...
15:30 Ненавижу ездить в багажнике.
15:35 Особенно со всякими хакершами, тут и так места для манёвра мало!
16:05 Кто помнит, как отстукивать морзянкой сигнал к обеденному перерыву?..
16:10 Отстукиваем со Скай сигнал о паразитах в шасси. И плевать, что у Лолы шасси нету, зато стук громкий: и нам развлечение, и заднему сиденью ехать не скучно.
17:20 ...мы уже приехали?
17:21 Мы уже приехали?
17:22 Мы уже приехали?
17:23 Да, Скай, мне тут больше некого доводить до зубовного скрежета. Мы уже приехали?..
17:25 В прошлый раз я испытывал такое же желание начать целовать землю, когда агент Мэй продемонстрировала мне все прелести полёта в свободной падении. В незапланированном прыжке. С горящего мексиканского кукурузника. И если ещё хоть кто-то мне скажет, что Коулсон водит машину, как бог, я уточню, как какой именно. И не коситесь на меня из параллельной реальности, мистер Лафейсон; то, что вы правильно поняли намёк, ещё не значит, что я к вам взывал.
17:40 Набрал в столовой бутербродов, выставил секретаршу, заперся в кабинете. Наконец-то хоть чего-нибудь поем. «Сверхъестественное», опять же, досмотрю...
17:42 Агент Коулсон, что было непонятного во фразе: «Сначала обед, потом объяснительная»?! И как ты вообще умудрился вскрыть мой кабинет, я же специально ставил входную дверь от деньгохранилища?!
17:44 Ах, у тебя ещё не закончилась взрывчатка, конфискованная у агента Симмонс. Кстати, с утра ещё хотел спросить: какого чёрта она с этой взрывчаткой делала у меня на конспиративной квартире?.. Что значит «домашнее задание»?! Ты что, учишь их несанкционированному проникнове... Тьфу, кого я спрашиваю, конечно же учишь.
17:50 Кто-то, судя по всему, взял штурмом нашу столовку. И теперь пытается провести подкуп бедного голодного меня. Да-да, это я о вас, агент Коулсон! Припри там чем-нибудь дверь, будем объяснительную сочинять.
17:52 Объяснительную, говорю, сочинять будем, а не смотреть со мной «Сверхъестественное»!
18:03 Н-да, эту объяснительную даже я хочу показать Стэну Ли. Осталось как-то убедить директора Фьюри в том, что пальба из миномёта была не прицельной, а исключительно результатом невинной попытки прослушать песню Led Zeppelin без помех.
18:04 Агент Коулсон утверждает, что словосочетание «невинная попытка» плохо смотрится с моим выражением лица. Самое обидное, даже возразить нечего.
18:30 Сценаристам «Сверхъестественного» явно подаёт идеи кто-то из наших. Чувствуется... размах. И логические противоречия. И отсутствие чувства самосохранения. И нездоровая любовь к фаст-фуду. Такое всё родное.
18:50 Через вентиляцию ввалился агент Бартон, мотивировав это тем, что пришёл помогать старшим по званию писать объяснительную. Я уже не спрашиваю, по каким каналам к нему проходит информация, я просто буду молча подозревать нездоровое чувство юмора командора Хилл.
19:01 Нет, мы не будем иллюстрировать объяснительную.
19:02 Нет, и как сценарий переписывать не станем.
19:03 Нет, агент Бартон, даже по ролям не зачитаем!
19:10 Агент Коулсон так фундаментально припёр дверь моим сейфом, что её оказалось проще снова взорвать, чем пытаться разобрать баррикаду. По итогам взрыва жертв нет — разве что, в коридоре за дверью обнаружилась секретарша, но она живая и потому не в счёт. Может, после контузии лучше кофе варить начнёт?..
19:20 Высший командный состав в лице директора Фьюри перекрыл все подступы к кабинету. И почему-то у меня опасно много версий причин такого поведения. Минимум в трёх при этом фигурирует психологическая травма морской свинкой, которая ещё явно нам аукнется.
19:38 Предпринимаем двадцать первую попытку штурмом прорваться на этаж начальства и отдать им объяснительную. Автоматные очереди по коридору через неравные промежутки времени и пара капканов на медведей несколько осложняют процесс.
19:40 Пытаемся проникнуть в офис директора Фьюри через систему служебных помещений. На шум пришла агент Романова. Оценила обстановку. Посоветовала отправить объяснительную Почтой России, пояснив, что она дойдёт как раз к тому моменту, когда первый шок у директора пройдёт, что поможет избежать дисциплинарного наказания. Всегда подозревал в Романовой склонность к бюрократическим пыткам.
20:25 Ну не хотите объяснительную — не больно-то и надо!
21:00 Попытался уйти домой. В дверях забыл, на какую именно конспиративную квартиру надо ехать. Пришлось возвращаться.
22:34 Я знал, Я ЗНАЛ, что возвращаться — плохая примета. Особенно, если возвращаешься на засекреченный полигон. А ещё хуже примета становится, если тебя там уже встречает агент Коулсон. Вообще, при виде агента Коулсона давно пора приучиться рыть окопы, но как-то всё забываю отработать навык (ну и полы, опять же, бетонные). В итоге застрял на торжественном выговоре, который как раз решил нам объявить выбравшийся из подполья директор Фьюри. Ума не приложу, как же к нему всё-таки попала объяснительная, потому как похоже на то, что он простил нам все грехи за их логическое обоснование, так что выговор больше смахивал на благодарность за спасательную операцию.
22:37 Попытался уйти домой.
22:50 На выходе споткнулся о какую-то неведомую... э-э, об какой-то незарегистрированный артефакт. Господи, да за что же мне всё это?!
22:51 Под «Господи» я подразумевал не вас, мистер Лафейсон, и незачем было материализовываться!
23:00 Гоняем Локи по всему полигону. Непонятно, кто при этом получает от процесса больше удовольствия: те, кто ведут погоню, или тот, за кем она идёт.
23:24 Попытался под шумок уйти домой, но меня замёл подлый Ситвелл. Ничего, я ему ещё припомню это в день зарплаты.
23:32 Локи заперся в узле связи и по внутреннему экстренному каналу зачитывает нашу объяснительную. Судя по выражению лица директора Фьюри, он её всё-таки не читал...
23:38 Никогда бы не подумал, что в вентиляционной шахте так спокойно и удобно. Особенно в сравнении с коридором, по которому ходит директор Фьюри с отвинченным от Лолы миномётом.
23:45 Дополз по вентиляции до Коулсона. Сейчас я ему выскажу всё, что о нём думаю, может, полегчает.
00:42 Нет, я ещё не всё высказал!
00:53 До нас по вентиляции дополз Локи и, кажется, конспектирует, вражина.
02:21 Доползли по вентиляции до Нью-Йорка. И — нет, я всё ещё не всё высказал, и мне плевать, что Коулсон во всём происходящем не виноват!
02:25 Сидим с Коулсоном и Локи в какой-то круглосуточной забегаловке, молча едим маффины. Мысленно сочиняю объяснительную к объяснительной.
02:41 Локи и Коулсон обсуждают скандинавскую мифологию. Думаю, если их заснять в таком виде и выложить в твиттер, наша конспирация пойдёт ко всем чертям — но ведь без фотки никто не поверит, что такое вообще бывает! Решил отвлечься, попросил у официантки ручку, записываю черновик объяснительной к объяснительной на салфетках.
03:02 К нам подсел какой-то подозрительный рыжебородый тип с залысинами, прочёл написанное на салфетках и предложил это экранизировать. Вот теперь точно надо фотографировать Локи и Коулсона: они обрели единодушие. Во всяком случае, они оба выглядят так, будто планируют, как бы потише убить собеседника.
Заметка для себя: продумать, куда потом спрятать тело.
03:15 Тело спряталось само. Теперь единодушно подозреваем в нём Ясновидца. Хорошо хоть салфетки с собой не взяло.
03:21 Мучительно вспоминаю, есть ли у нас в этом районе конспиративная квартира.
03:22 Нет, Локи, даже не мечтай.
03:23 Нет, Локи, у меня нет раскладушки!
03:24 Нет, Локи, не пытайся превратиться в кота и давить на жалость!
03:26 ...Коулсон, давай его оставим?!
03:34 Нашли конспиративную квартиру Леди Гаги. Наломали спичек, тянем жребий, кто из нас будет спать, а кто — чесать кота.
03:35 Только что осознал, что наломал спичек на двух человек. Проще было в «камень-ножницы-бумагу» разыграть, честное слово. Смотри, Коулсон, я уже не соображаю, мне спать нужнее!
03:37 ...хочешь, я за тебя инструктаж по технике безопасности проведу?..
03:40 Пока мы спорили, кровать занял Локи. И ладно бы в кошачьей форме, паразит эдакий!
03:42 Молча сидим на кухне и пытаемся взглядом заварить кофе.
03:45 ...так, что я делаю? А! Я завариваю кофе. Я не сплю. Я не сплю...
05:00 ...я не спал!!! И какого чёрта на всех наших конспиративных квартирах будильники выставлены на пять утра?! Локи, я запрещаю тебе отвечать на вопрос, который сейчас задам, он риторический!
05:01 ГОСПОДИ, Я КОГДА-НИБУДЬ ВЫСПЛЮСЬ?!

[титры]

запись создана: 22.01.2014 в 01:29

@темы: суровые молчаливые родезийцы, атака праведной мифологией, включаем режим восстановления балансировки верхней палубы, но это не повод цыган отменять!, fanfiction

---

Не исправленное, но дополненное и с басенной моралью в литературном переводе.

Этот пост не несёт разумного, доброго и вечного, он написан из лучших возможных душевных мотиваций, которые можно описать выражением: "Так, чисто поржать".
Потому что, во-первых, ФГ на днях дополнил коала-образ вашей покорной Хозяйки...



...а, во-вторых, я давеча нашла перевод одной суровой фолк-металлиццкой песни, и ржу с первой же строчки уже таким конём, что это как-то неприлично. А какой эпической казалась песня! Какой там надрыв!!.. Словом, сначала привожу песнь, потом текст (вдруг подпеть кто захочет, и фалту-рилту-ралтураааа))), потом перевод. Вы оцените.

Готовьтесь прикоснуться к прекрасному.

KRAKEVISA

Og mannen han gjekk seg i vedaskog.
Hei fara, i vedaskog!
D satt det ei krake i lunden og gol.
Hei fara! Faltu riltu raltura!

Og mannen han tenkte med sjolve seg,
Hei fara, med sjolve seg:
Skal tru no den kraka vil drepa meg?
Hei fara! Faltu riltu raltura!

"a no har eg aldri hoyrt storre skam!
Hei fara, hoyrt storre skam!
Har du hoyrt at ei krake kan drepa en mann?"
Hei fara! Faltu riltu raltura!

Og mannen han spente sin boge for kne.
Hei fara, sin boge for kne.
Sa skaut han den kraka sa ho datt ned.
Hei fara! Faltu riltu raltura!

Av skinnet sa gjorde han tolv par skor.
Hei fara, han tolv par skor.
Det beste paret det gav han til mor.
Hei fara! Faltu riltu raltura!

Av tarmane gjorde han tolv par reip.
Hei fara, han tolv par reip.
Og klone han brukte'n til mokkagreip.
Hei fara! Faltu riltu raltura!

Og nebbet han brukte til kyrkjebat,
Hei fara, til kyrkjebat,
Som folk kunne sigla pa fra og at.
Hei fara! Faltu riltu raltura!

Av augo sa gjorde han stoveglas.
Hei fara, han stoveglas.
Og nakken han sette pa kyrkja til stas.
Hei fara! Faltu riltu raltura!

Og den som 'kje kraka kan nytta sa,
Hei fara, kan nytta sa,
Han var ikkje verd'e ei krake a fa.
Hei fara! Faltu riltu raltura!

ПЕСНЬ О ВОРОНЕ

И пошел мужик в лес по дрова,
Хей фара, в лес по дрова!
И видит вдруг, сидит в чаще на ветке ворона.
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

И подумал мужик,
Хей фара, подумал мужик:
А вдруг та ворона захочет убить меня?
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

Никогда я такого не слышал,
Хей фара, никогда не слыхал!
Слыхал ли ты когда-нибудь, чтоб ворона могла убить человека?
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

И натянул мужик лук,
Хей фара, натянул он лук,
И сразил ворону и та упала.
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

Из кожи сделал он двенадцать пар обуви,
Хей фара, двенадцать пар обуви.
Лучшую пару отдал он своей матери.
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

Из кишек скрутил он двенадцать пар веревок,
Хей фара, двенадцать пар веревок.
А когти пустил на грабли.
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

А из клюва смастерил лодку,
Хей фара, сделал лодку,
Чтоб люди могли плавать туда и обратно.
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

Из глаз сделал он крепкое стекло.
Хей фара, крепкое стекло,
И шеей ее он украсил церковь.
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

И тот, кто не сможет использовать ворону так,
Хей фара, использовать так,
Тот и не заслуживает повстречать ее в лесу.
Хей фара! Фалту рилту ралтура!

Первая строка и эпическая мораль про использование вороны меня рвут в клоки, господа и господамы.
Это ж как Кувалда и их бессмертное: "Шёл мужик по лесу, свежий воздух нюхал...")))) Последний раз я так "приземлила" мякиша, переведя немецкое плясовое с текстом типа: "Эй, жЭнщин, неси сюда бухла, неси бухла, сюда бухла, ла-ла!")))
Фффух.
Ладно, поржали - и хватит.
Вот с этими песнями и встретим неделю, и будет она бодрить, ибо воистину да будет так.)))

@темы: yes, sir, barking MAD, zvook, imagine these images, The Odd Order Files, Розенкранц и Гильденстерн бобры, но это не повод цыган отменять!

---

Короче, тот, кто дал мне эту идею, сам всё знает.

Саундтрек процесса создания прилагаю.



АПД.: покрутила картинку туда-сюда, хвалюсь - это первый раз, когда у меня какое-то чисто воображаемое страшилище нормально смотрится и вверх ногами, и вверх башкой))))

@темы: yes, sir, barking MAD, imagine these images, books ate my brains, I'll eat yours

---

Операция «Новый Год» вошла в завершающую фазу, или Британская СэйлорМун и все-все-все

Дорогие мои дорогие, надеюсь, праздники вы пережили без потерь.
За прошедшие дни я спасла Галактику, пересмотрела первый сезон «Сэйлор Мун», прочитала с полдюжины книг разной степени укура, увидела «12 ночь» Шекспира так, как её могли бы поставить во времена Шекспира, и почти не общалась с людьми. И мне понравилось (особенно последнее).



Тут в чём юмор-то: до Нового Года ваша покорная Хозяйка дошла на честном слове, на одном соплЕ и абсолютным импотентом в смысле творчества, потому что с настолько выжженными под корень суперспособностями желаниями что-либо делать вообще никто ничего творить не сможет. Я уже предвкушаю, как выйду завтра на работу, спущусь в бункер, врублю какую-нибудь аудиокнигу и буду разбирать скопившийся АД — только бы людей вокруг не было.

Посему дальнейшее повествование будет обрывочным.

Но абсолютно правдивым.

Но абсолютно правдивым.


Мякиш по просмотру двух эпизодов нового «Шерлока» утверждает, что мы семейно близки Холмсам. Правда, дедукции у нас на уровне пьяного Шерлока, зато отношение к миру на уровне трезвого Майкрофта. Та ещё семейка, короче.

***

Несколькими абзацами выше я упоминала Сэйлор Мун. Дорогие друзья! Если вдруг вы захотите продлить себе жизнь ржачем и не боитесь отбить лицо фэйспалмом, пересмотрите тоже что-нибудь… такое. Из деццтва голоштанного. Потому что лично я первую серию смотрела, лежа в пенной ванне, и таки чуть не утонула, потому что бодрый субтитр: «…говорят, она всегда одета, КАК МОРЯК!» вызвал во мне прямо-таки бурю чувств и непроизвольное пение песни про вино и гашиш, Стамбул и Париж. Кошка Луна по сериалу такой депрессивный тролль, что я вижу, на кого я равнялась в детстве; тот факт, что она не даёт героиням никаких мануалов по пользованию выданным им оружием, бодрит отдельно. Я натурально рыдала, пока смотрела — ну, или просто лук в салат резала, я уже не восстановлю события.

Теперь у меня появилась несбыточная мечта о новой, британской Сэйлор Мун. Луну в тельняш… тьфу, матроске там будет играть Эдди Иззард, а путеводную кошку — Дилан Моран. То есть, в нормальном виде Сэйлор Мун будет ходит на каблуках, делать маникюр и клеить баб, а добро и справедливость он будет нести уже в образе одноногого бритоголового пирата, с матюгами от такой метаморфозы на устах и фантомной болью за державу в сердце. А кошка будет курить и бухать. И саркастично комментировать, мол, не сиделось мне дома, не жралось мне пудинг. Идеальная постановка будет, я считаю.

***

Кадет Барсик ‏...хочу завести аккаунт Бабка Амударья и переписываться с Дедом Енисеем. НО Я НЕ БУДУ
.doc ДАВАЙ ЗАВЕДЁМ!!!!
Кадет Барсик ОТЛИЧНО СЕЙЧАС БАБУШКА ЭРКЮЛЬЧИК Я ВАМ ПАРОЛЬ В ЛИЧКУ ДАМ
.doc БОЖЕ Я ТАК ВОЛНУЮСЬ ОБЩИЕ ДЕТИ ЭТО ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

***

Этот год явно принесёт мне странных шмоток. Потому что уже к пятому января я — счастливый обладатель брошки в форме тортика с совой, офигительной шапки-самоделки от кривых рук Белки, носков в форме божьих коровок и ещё вот такой шапоньки.

Где-то на этом этапе я на какое-то время кончилась, как личность, и началась, как тру-ля-ля.

***

Входящее сообщение: Как ты
Исходящее сообщение: Вышиваю пижаму крестиком и смотрю Шекспира.

Увы, вопрошавший не уточнил, что именно я тогда вышивала на пижаме. При случае сфоткаю, чтобы вы ужаснулись.

***

Даже если вы ни разу не смотрели «Гримм», кое-что вам надо оттуда увидеть)))

Потому что Александр Яковлевич Ройз говорит по-русски почти без акцента, и Кощей в американских условиях — это истерика. Красны девки немного портят, а так — ну праздник же, ну.

***

К слову о фантастике: я в полной мере осознала тягу Вольхи к космооперам. Я, подлый ленивый нуб, вжарила себе Mass Effect’а. Без комментариев, просто скриншот.

И я теперь с похмелья тоже буду говорить: «Позвольте мне остаться в вашей ванной, она напоминает мне мою стазисную капсулу…»))))

***

Входящее сообщение: Ты там как
Исходящее сообщение: Рисую гей-порно за еду.

Увы, вопрошавший не уточнил, за какую еду.

Так и живём, в нашей тихой стазисной капсуле...
А вы, это.
Улыбайтесь.
А то я забываю напоминать.

@темы: Mycroft sees you, yes, sir, barking MAD, tweet with wit, BBC: British Breathtaking Candies, The Odd Order Files, books ate my brains, I'll eat yours, Розенкранц и Гильденстерн бобры, глюки брудеров Гримм, сельский учитель Александр Яковлевич, девки и сеновал

---

Всем по чарке, Табурэту две налейте.

Пару месяцев назад увидела я офигительный итальянский рефренс злобного гота, который просто УМОЛЯЛ с него рисовать.
То есть, даже не рисовать умолял, а просто нафиг передрать оттуда и позу, и часть лицевой анатомии.
В общем, вот вам молодой адепт Гильдии Наёмных Убийц, а кровоточащего носом Табурэта я как-нибудь... сама утешу.

@темы: dass ist fanARTisch!, imagine these images, books ate my brains, I'll eat yours, суровые молчаливые родезийцы, включаем режим восстановления балансировки верхней палубы, не со зла, а покуражиться, но это не повод цыган отменять!

---

КОНСУЛЬТАНТ: multifandom fic.

Готова спорить, вы уже не ждали такого, однако жжж...)))



КОНСУЛЬТАНТ
Автор: Док.
Фэндом: мульти.
Персонажи: так вам всё и расскажи. Лестрейд в центре, остальное на подтанцовке.
Категория: gen.
Рейтинг и предупреждения: G.
Дисклаймер: Если бы мне капал процент за идеи, я бы наверное уже им сценарии писала!
Авторские ремарки: Несколько лет подряд под Новый год я пишу маленькие зарисовочки внутри этой конкретной вселенной, где некий М.Холмс завербовал некоего официально мёртвого волшебника… Если что, оно и без контекста читается, но вот ссылки на предыдущие части:
TABULA RASA :: ТЕ ЖЕ И САЛЮТ :: ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Сразу оговорюсь, раз меня попросили указать этот момент: у одного из персонажей уже четвёртый фик подряд фамилия «Стайлз» исключительно потому, что это название поместья, где в первый раз расследовали дело Гастингс и Пуаро.
Ну и, на всякий случай, если вдруг не видели: посмотрите этот мини-эпизод к Шерлоку, и счастливого всем Нового года)))
Синопсис: Официально мёртвые волшебники — это не самый интересный тип официально мёртвых героев, с которыми по долгу службы и просьбам Майкрофта Холмса приходится общаться Грегори Лестрейду…
Особым ценителям — саундтрек.))

Третий терминал аэропорта Хитроу в тот вечер не был так уж полон людей, но инспектору лондонской полиции Лестрейду всё равно было немного не по себе.

Третий терминал аэропорта Хитроу в тот вечер не был так уж полон людей, но инспектору лондонской полиции Лестрейду всё равно было немного не по себе. Всякий раз, когда ему приходилось выполнять какой-нибудь изящно завуалированный под вежливую просьбу приказ мистера Майкрофта Холмса, инспектор подспудно ощущал себя террористом-смертником. Просьбы мистера Холмса были более или менее выполнимы, но неприятно разнообразны. На заре их с инспектором общения всё было относительно невинно: Холмс просил о предоставлении допуска к документам по следствию, об обысках на квартире своего младшего брата, о разрешении на прослушку в одном из кабинетов. Дальше было только хуже. На совести Холмса-старшего и его солидных рычагов влияния было несколько громких, но всё-таки замятых инспектором дел, под сотню бесследно пропавших улик, одна временно организованная прямо на территории полицейского управления пыточная комната и даже лично провёрнутое Лестрейдом дерзкое похищение артиста разговорного жанра прямо со сцены. Последнее Холмс просил организовать не за тем, чтобы взять у знаменитости автограф: похищенный оказался его агентом, что до сих пор с трудом укладывалось в голове у инспектора.

Одним словом, Лестрейду не бывало скучно от поручений Майкрофта Холмса.

Однако ничто из вышеперечисленного не было таким уж травмирующим психику в сравнении с тем, что полицейскому в конечном итоге приходилось регулярно лично общаться и с обоими братьями Холмс, и, что особенно печалило, с агентурой Майкрофта. Артист разговорного жанра был только первой ласточкой. За последние несколько лет Лестрейд успел поработать и с практикующим таксидермистом с четырьмя высшими техническими образованиями, и со снайпершей, державшей свою кофейню, и с ведущим специалистом подпольной клиники пластической хирургии. Майкрофт Холмс ценил в людях уникальность, так что не было ничего удивительного в том, что в его круг входили самые странные личности. Его пресс-секретарь меняла имена, как перчатки, и могла договориться даже с каменным изваянием. Его глава службы криптоанализа носил туфли на высоком каблуке и был виртуозным мастером татуировки. Продолжать можно было бесконечно.

Лестрейд не был точно уверен в том, было ли его наличие в «личном списке» Майкрофта Холмса вещью пугающей или тешащей его самолюбие. Он просто по-своему уважал непостижимый в своей сложности разум Холмса — настолько, что не жаловался на судьбу в этот конкретный вечер, переминаясь с ноги на ногу в третьем терминале Хитроу. Компанию инспектору составлял Стивен Стайлз, тощий седеющий брюнет с таким выражением лица, что с него впору было рисовать иллюстрацию для раздела «мизантропия» в википедии. Стайлз по старой памяти автоматически отзывался на «профессора» и всем своим существом выражал презрение к текущей версии реальности. После того, как «профессор» пару часов назад, красочно препираясь с начальством, в письменной форме пообещал Холмсу не колдовать в людных местах, Лестрейд испытывал к своему спутнику смешанное чувство уважения и тихого ужаса.

Согласно инструкции условно-безымянного пресс-секретаря мистера Холмса (в тот день девушка отзывалась на «Анаис»), «профессор» Стайлз и инспектор Лестрейд ожидали бостонского рейса с «грузом двести» на борту. Лестрейд уже слишком хорошо знал Майкрофта Холмса, чтобы уточнять, на кой ляд живому олицетворению Британского правительства понадобился чей-то труп, и теперь только с опаской косился на Стайлза. С теми замашками, что из года в год демонстрировал «профессор», он мог оказаться некромантом в самом неприятно прямом смысле этого слова.

Рейс прибыл без опоздания, и Стайлз с Лестрейдом молча двинулись принимать груз. «Профессионал», — устало подумал инспектор, продолжая коситься на не проронившего за весь вечер ни слова «профессора» с растущим уважением.

Того, что Стайлз в тот момент думал примерно то же самое про не лезшего с попытками поддержать разговор Лестрейда, инспектор не мог знать при всём желании.



Оцинкованный контейнер с «грузом двести» гулко лязгнул об пол ангара, в который инспектор с «профессором» добрались часом позже, следуя лаконичным указаниям Анаис.

— Тяжелый, зараза, — пробурчал Лестрейд, отступая от гроба.

— Вскрываем, — сверившись с инструкцией, которую Анаис продолжала досылать по частям на их мобильные, отозвался Стайлз.

Лестрейд чуть было не пошутил про то, что стоило бы нарисовать вокруг контейнера пентаграмму: постная мина на землистой физиономии Стайлза была достаточно весомым поводом не глумиться на подобные темы. Морально приготовившись не удивляться ни мумии Ленина, ни чучелу штандартенфюрера СС и на всякий случай не дыша полной грудью, Лестрейд полез в машину Стайлза за автогеном. Инспектору ещё ни разу не приходилось распаивать цинковый гроб, и процедура ему заранее не нравилась…

— Стоп, — внезапно подал голос «профессор», садясь рядом с контейнером на корточки и наклоняясь так низко, что чуть не чиркал носом по поверхности гроба.

— Что такое?

— Он не запаян.

«Точно — чучело», — с усталой обречённостью подумал Лестрейд, глядя, как Стайлз поддевает пальцами крепления на крышке гроба. — «Или Дракула. Или запчасти для Франкенштейна. Ничему не удивлюсь, ни-че-му, ни-че… О, чёрт».

Стайлз, откинув крышку гроба, молча моргал на его содержимое. «Содержимое» в лице прочно привязанного ремнями к стенкам гроба человека с полной самоотдачей спало и, вероятно, видело сны. Часть его лица закрывала кислородная маска, так что Лестрейд не брался навскидку точно определить возраст и особые приметы. «Груз двести» был вопиюще жив, аккуратно одет в безукоризненный деловой костюм и, судя по залысинам и сеточке морщин в уголках глаз, разменял как минимум четыре десятка лет жизни, не гнушаясь улыбок.

— Теперь понятно, почему его взяли на чартерный рейс, — ни к кому конкретно не обращаясь, ровным голосом резюмировал Лестрейд.

— Он бы замёрз в грузовом отсеке, — буркнул Стайлз. — Не в ручной клади же его везли.

Лестрейд попытался воскресить в памяти познания о температуре в грузовых отсеках трансатлантических рейсов, но на ум шли исключительно идиотские ассоциации с неправдоподобной фантастикой про Остина Пауэрса и криогенные камеры. От этих крайне непродуктивных размышлений его отвлек сигнал о поступившем сообщении.

«Отсоедините крепления и отключите подачу кислорода. А».

— А он не сдохнет?.. — себе под нос пробормотал инспектор.

— Если в ручной клади не сдох — и это переживёт, — мрачным голосом успокоил его Стайлз. — Можем отключить пока только кислород, пусть познает восторг возвращения в сознание в гробу и ремнях.

Лестрейд с сильным запозданием понял, что «профессор» просто так шутил.
Во всяком случае, инспектор очень надеялся на то, что Стайлз судил о восторге подобного толка не по собственному опыту.



— Можно вколоть адреналин, — задумчиво сказал инспектор получасом позже, сидя на каком-то ящике и подперев щёку рукой.

— Инструкций не поступало, — отозвался Стайлз.

— Если он не очнётся к полуночи, я разрисую его благостную физиономию зубной пастой.

— Могу предложить йод. — Стайлз безотчётно потёр старый шрам на шее и добавил: — Он не в анабиозе, нет следов инъекций, нет симптомов комы. Он просто… — «Профессор» на секунду замолк, подбирая термин. — …дрыхнет.

— Рейс был из Бостона, — моргнул инспектор, подсчитывая время полёта. — Нормальный человек бы уже был в сознании!

— Я просто редко высыпаюсь.

Инспектор с удовлетворением отметил то, что от этой реплики подскочил даже Стайлз. Голос у «груза двести» был мягкий, негромкий, немного осипший и очень вежливый.

— Это Лондон? — медленно моргая в потолок всепрощающе спокойными глазами, спросил пассажир оцинкованного контейнера. Глаза были серо-голубые, как металлическая обшивка гроба.

— Можно и так сказать, — моргая в ответ, проговорил Лестрейд.

— Это хорошо, — искренне сказал «груз двести», осторожно разминая затёкшие руки. И, помолчав, добавил: — У меня назначена встреча с мистером Холмсом по прибытии.

В голове Лестрейда, отпихивая друг друга, боролись два вопроса. Во-первых, инспектору жгуче хотелось узнать, в ручной клади ли везли контейнер, а, если нет, как этот человек вообще пережил трансатлантический перелёт. А, во-вторых, его мучило любопытство касательно того, был ли этот внушавший доверие тип со спокойной улыбкой очередным завербованным «внешатником» Майкрофта Холмса. Видимо, это душевное метание так ясно отражалось на лице инспектора, что «груз двести», осторожно сев в гробу, усмехнулся и пояснил:

— Мистер Холмс попросил меня о личной консультации — в некотором роде, в рамках обмена опытом. Я не работаю на него, господа. Всего лишь… услуга за услугу.

— Почему в гробу?! — не выдержал Лестрейд.

— Поддерживаю образ, — не моргнув глазом, ответил «груз двести». — Я официально мёртв.

Стайлз закивал с изрядно пугающим инспектора пониманием.

— Агент Филип Коулсон, — сказал официальный покойник, пожимая руку Стайлзу. — Шестая интервенционная тактико-оперативная логистическая служба.

— С… — «Профессор» запнулся, отвечая на рукопожатие. — …С-стивен Стайлз. Частный консультант.

— Наслышан, — учтиво кивнул Коулсон, без зазрения совести используя рукопожатие, как опору для того, чтобы выбраться из контейнера. — Не от информаторов, профессор, расслабьтесь, исключительно от мистера Холмса лично… А вы, должно быть, Грегори Лестрейд?..

Инспектор в текущий момент времени отчаянно сожалел о том, что его наименование должности нельзя растянуть на целую строчку. «Шестая интервенционная тактико-оперативная логистическая служба», чем бы эта хрень ни была, звучала внушительно.

— Я так понимаю, смысла расспрашивать, зачем вы в наших краях, нет, — полувопросительно пробормотал Лестрейд.

— Я хорошо разбираюсь в официально мёртвых людях, — тепло улыбнулся ему Коулсон. Один чёрт знал, каким образом это у него вышло угрожающе. — Изнутри, так сказать. Видимо, мистер Холмс счёл меня достаточно компетентным, чтобы я мог послужить консультантом по этому вопросу.

— А-а, — решительно ничего не поняв, кивнул Лестрейд.

Коулсон напоследок ещё раз улыбнулся этим своим всепрощающим манером, поправил запонки на рукавах рубашки и вежливо попросил забрать гроб с собой. Инспектор и «профессор» переглянулись и решили не возражать; в конце концов, никаких особых инструкций на этот счёт ни от Анаис, ни от Холмса лично не поступало.



Инспектор вспомнил историю с «грузом двести» только через два года, когда выходил из бара после довольно-таки грустной встречи с одичавшим без работы Андерсоном. Патологоанатом вне профессии выглядел помесью городского сумасшедшего с закоренелым программистом, воспитанным подслеповатой бабушкой — во всяком случае, замурзанный свитер и дремучая борода вопияли именно об этом. Холмс-старший на тот момент почти что не давал указаний, а Холмс-младший уже был мёртв и похоронен, так что жизнь Лестрейда было практически нечем разнообразить. Периодически посиделки со Стайлзом, стабильно злившимся на окружающий мир и выписавшим себе только усиливавшие суровость взгляда очки, инспектор не считал за экстремальные виды досуга. Стайлз всякий раз хмурился, заказывал малоизученные блюда меню и сухо сообщал о стабильно плохом расположении духа начальства — и Лестрейд уже начинал к этому адаптироваться.

Встреча с Андерсоном на этом фоне… выделялась.

Дело было даже не в том, что заросший патологоанатом однозначно бредил. Дело было в том, что в течение всей пинты пива, которую Лестрейд планомерно приканчивал, слушая выкладки бывшего коллеги на тему того, что Холмс-младший не был так уж мёртв, как всем казалось, инспектор сражался с собственной памятью. Он всё никак не мог ухватиться за то определённое воспоминание, которое каким-то образом перекликалось с темой их разговора. Откровенно говоря, он не особенно вслушивался в выкладки Андерсона: в конце концов, он был на похоронах Шерлока, и более веских доказательств, чем тело в гробу, ему не требовалось.

Тело в гробу.
Ну конечно.

Лестрейд остановился на середине шага, когда заворачивал за угол бара. Знавал он одно такое… тело в гробу. Официально мёртвое, да-да, с крепким рукопожатием, всепрощающей улыбкой и опытом «изнутри, так сказать»…

Сидевший на скамейке в парке пожилой джентльмен неодобрительно посмотрел на бессмысленно таращившегося в пространство и чему-то улыбавшегося типа и перелистнул страницу в спортивной газете, возвращаясь к чтению.

На передовице газеты крупными буквами значилось:
ИГРА СНОВА НАЧИНАЕТСЯ.

[FIN?..]

@темы: sherlock bbc, Mycroft sees you, yes, sir, barking MAD, Harry Bloody Potter, BBC: British Breathtaking Candies, суровые молчаливые родезийцы, атака праведной мифологией, не со зла, а покуражиться, но это не повод цыган отменять!, fanfiction

---

Занавес | Curtain

Я вообще не плачу на фильмах.
Ну, было дело, выступали слёзы на чём-то красивом, типа V for Vendetta, но так, чтоб натурально текли ручьём, вообще ни разу не было.
До нынешнего утра.



Потому что где-то с трёх до четырёх часов предрассветного времени я наконец решилась посмотреть последнюю серию "Пуаро Агаты Кристи". Тут стоит обмолвиться, что книгу эту я очень люблю, там совершенно изумительный сюжет и такие родные персонажи. И я в курсе, что Дэвид Суше и компания снимали эту серию первой для сезона, потому что Суше худел почти до скелета для роли, ну и разбивать сердце всем на съемочной площадке, снимая последнюю серию ПОСЛЕДНЕЙ, никому не хотелось.

Они разбивали нам сердце медленно.

Потому что одно дело - знать факты, а совсем другое - видеть, как всё это воплощено. Да, я дикий фанат сериала, я смотрю его двадцать два года подряд. И то, что последний эпизод действительно вышел по-настоящему гениальным, никак не делает ничего легче. Они виртуозно вскрыли все раны и разорвали зрителя на куски, чтобы потом сочувственно улыбнуться с экрана. Какой там неправдоподобно красивый капитан Гастингс, которого тянет обнять и утешить, когда он смотрит в пространство своим потерянным взглядом. Какой бьющий наповал, идеальный ход со сменой тона самого Пуаро, голос которого на людях звучит с дребезжанием и одышкой, а со страниц писем говорит ровно, уверенно, порой жестоко, но всегда с неподдельным сочувствием к зрителю и читателю. А как они дивно продолжают препираться, даже разделённые временем и реальностями, Господи, какие же они хорошие...




Если вы боитесь это смотреть - правильно делаете.
Но посмотрите это обязательно.
Разрыдайтесь несколько раз, затопите слезами соседей снизу, усните опухшей физиономией на промокшей подушке - но посмотрите. Настолько виртуозно сыгранную симфонию нельзя пропускать. Настолько красивый, оставляющий после себя светлую грусть финал себе может позволить только по-настоящему гениальная история.

@темы: dass ist fanARTisch!, BBC: British Breathtaking Candies, beware the Cute Brainy Belgians, imagine these images, суровые молчаливые родезийцы

---

Tribal fusion, Roman Rain, а также другие малопонятные буквосочетания.

В первый раз в жизни притащилась на концерт без фотоаппарата, так что буду краткой, потому что даже без фотоаппарата есть вещи, которыми можно и нужно делиться (и я сейчас имею в виду не портившую пейзаж нетрезвую даму какую-нибудь).
По пунктам:
1. Кто ещё никогда не слышал Романа Рэйна и банду его живьём: вы серьёзно не знаете, ЧТО вы теряете. Запись может быть сколько угодно ровненькой и аккуратненькой, а вот когда добавляются пробирающие до костей басы и гроулинг, впечатление совершенно другое.
2. Я, конечно, Капитан Очевидность, но БЕЗ ФОТОАППАРАТА ТАК УДОБНО ПЛЯСАТЬ!
3. К предыдущему — раньше я думала, что я жертвую уроком танца живота ради концерта; сейчас я поняла, что ни черта я ничем не жертвую, потому что движения, принятые в технике tribal fusion (у сабжа есть такая песня, хехехе)), идеально ложатся даже на моменты, когда исполнитель предлагает «нарезать року» или «навертеть трэшу». Прошу прощения у выкатывавшей на меня глаза готичной парочки, но моторика у меня уже отработанная… и вообще, надо посоветовать эту музыку своему тренеру))
4. Попытки пришибить микрофонной стойкой клавишника, врубившего начало «Королевы» (к которой, по идее, у Романа должна выработаться стойкая идиосинкразия) — лютый win.
5. Впрочем, там вся группа — лютый он; собранные, сыгранные, одно удовольствие наблюдать.
6. Роман Рэйн сильнее энерджайзеров: батареек в микрофоне, в отличие от солиста, на весь концерт не хватило)))))
7. Трогательные готические дети с цветами — это всегда мило. Милее только то, что с частью публики я уже здороваюсь…)))
8. В гримёрной царит такая привычная мне по братьям-художникам родная атмосфера, что обнять и рыдать (хотя, второе я не стала, мне было и без этого мирно и хорошо).
9. Если вы и раньше ходили на концерты группы, начните обращать внимание на обувь Виктории. Там такие туфли, мама дорогая, я уже представляю себя в аналогичных, топающую в подземный бункер на работе)))
10. Если вы всё ещё сомневаетесь в том, что Ромашка™ стебётся в песнях, перестаньте это делать немедленно)))))
Так и живём.
И жить, господа присяжные заседатели, после такого отжига реально ХОРОШО.

З.Ы.:
Хочу сказать ещё спасибов их милому пиарщику Николаю, дивным девам за сценой, между делом за беседой причёсывавшим «маэстро», и звуковику, чьё имя у меня вылетело из головы. Реально комфортные люди, сделавшие чудесный вечер.

З.З.Ы.:
Саундтрек прилагаю)))

Прослушать или скачать Roman Rain Зомби бесплатно на Простоплеер

@музыка: Roman Rain ~ Пентаграммы

@темы: yes, sir, barking MAD, zvook, The Odd Order Files, включаем режим восстановления балансировки верхней палубы, не со зла, а покуражиться, но это не повод цыган отменять!

---

Упоротый я не может молчать.

З.Ы.:
Кадр из канона.
Я всё.
Я сдох.

@темы: dass ist fanARTisch!, BBC: British Breathtaking Candies, beware the Cute Brainy Belgians

---

Нгхххх я всё поняла

Даже если вы не смотрите "Агентов ЩИТа", ну вот и не смотрите дальше, но шестую серию вы посмотреть обязаны.
Потому что ну ёпт, я вангую канон!!!
Потому что ну ять, ну АНГСТ же жирный такой, комиксовый такой ангст!
Потому что ну ёксель-моксель, ну ВОЙНА ЖЕ НУ КАК Я МОГЛА МИМО ЭТОГО ЗАБОРА!!..

Короче, вы поняли.
Это тот случай, когда мы ждали и дождались того, о чём мечталось в фаноне ещё до выхода сериала.
И я наконец-то с облегчением фанат)))



Дальнейшие несколько фраз могут быть непонятны тем, кто вообще не в теме.

Коулсон и девочка из лаборатории по фамилии Симмонс ну прямо Снейп и Гермиона, так же неубедительно на неё орёт.
Фраза "Я НЕ ПОТЕЮ, Я ЛОСНЮСЬ" будет на моей майке для спортзала.
ТОЛЬКО АГЕНТ БЛЕЙК БЕЗНАКАЗАННО ТРОГАЕТ "ЛОЛУ".
Богическая женщина Мэй богична, остальные не бесят и вообще милы, комиксовая наивность и пыщь в нужных дозах, и, главное, ЕСТЬ СЮЖЕТ!

Короче, если вы ещё не, посмотрите. Я вон второй раз уже, и оно только лучше стало.

А, ну и личное.
Война - он мимо красных машин пройти не может, я так понимаю...)))))



П.С.:
С экрана: Сэр, на линии агент Блейк, просит выйти на связь, и, если не ответит агент Коулсон...
Виночерпий Ордена: ...он перестанет с ним разговаривать! Заблочит в твиттере! Фотки в инстаграме лайкать перестанет!!

П.П.С.:
Рыдания в скайпе...
Док: ЫЫЫЫ

Виночерпий Ордена: МАМА!!! агент Одора*!!!!
миссис Холмс: АААААААААААААААААА
миссис Холмс: Они нас точно читали!!!!!
миссис Холмс: И главное, даже рост....
____________________________
*меня так в один из англоязычных фиков про ЩИТ вписали разок...))))

@темы: yes, sir, barking MAD, суровые молчаливые родезийцы, атака праведной мифологией, включаем режим восстановления балансировки верхней палубы, но это не повод цыган отменять!

---

Я ДОЛЖНА КРИЧАТЬ СВОЁ ЩАСТЬЕ ВО ВСЕ РЕСУРСЫ

В НОВОЙ СЕРИИ ПУАРО БУДЕТ ВЕРА РУСАКОВА ААААА

@темы: beware the Cute Brainy Belgians