Когда-то,
давным-давно,
году эдак в дветыщщипятом,
когда сайт ГорДозора уже был, публикации оригинальных произведений уже были, а фикшн писался всё так же редко и исключительно с целью чистопоржать, мной был настрочен Шедевр, который моя соратница называла "фикшн с рейтингом Р-р-р!", потому что это крэк, стёб и цитаты из учебника психиатрии.
Оглядываясь назад (Божежмой, звучит-то как)), я зрю следующую картину: сайт есть, публикации есть, нормальный фикшн "не в стол" есть... а впечатления типа чистопоржать о том, старом фике, остались те же.
Итак.
Да будет он и тут, что ли.
РЕГРЕССИВНАЯ ХРОНИКА СОБЫТИЙ
Фандом: Гарепотер.
Автор: Док.
Рейтинг: Ррр)))
Категория: крэк. Настоящий такой крэк
Об остальным вас предупредили выше. В исходном варнинге 2005 года стояло: "КГ/АМ: Кретинизм Глобален / Аморальность Массова"
Синопсис: всё было хорошо, пока в Хогвартс не провели интернет...
С песней и эвфемистическими матюгами, а то...Hello —
You’re gonna want me
But when you want me
It might be
a different story
Tiga (Song For Any Season)
Гарри Поттер позволил простыне соскользнуть с его обнаженного тела и мягко улыбнулся…
Профессор Снейп взвыл и подскочил на кровати. Далеко не от страсти, надо сказать.
— Й-йопт, — ругнулся он, зачесывая назад спадавшие на лицо волосы, торчащие дыбом не то от пережитого, не то по причине того, что горячую воду отключили десять дней назад.
Не утруждая себя облачением в мантию, Снейп нашарил ногой один тапок и прошлепал в ванную, чтобы посмотреть в глаза своему отражению. Из зеркала на него воззрился изрядно напуганный мужчина с застывшим в глазах животным ужасом и отпечатком клавиатуры на лице.
«Вот так и знал, — подумал профессор, оттягивая вниз нижние веки и хмурясь на зеркало, — сколько раз себе говорил — не чатиться до ночи… Как есть — рожей в лэптоп храпанул…»
Попытавшись почистить зубы, Снейп обнаружил, что и холодной воды в кране не осталось, что окончательно перекосило его мировоззрение в то утро на истинно готический лад, убедив в правдивости постулата: «Жизнь — это боль».
Пожалуй, стоит объяснить читателю, с какого бодуна Снейп ругался по-русски, чатился в сети по ночам и, наконец (как контрольный выстрел) — с чего ему снился слэшевый сон про Мальчика-Который-Никак-Не-Сдохнет.
Все вполне мирно началось в тот день, когда Хогвартс подключили ко всемирной сети Интернет. Миллионы магов по всей стране (учитывая, что в Великобритании все население — под 60 млн., таких было немало) с замиранием сердца следили за тем, как отважные мракоборцы прокладывают по дну озера кабель… Работникам прогресса пришлось сильно потрудиться и даже помухлевать с пространством, но, в конце концов, их труд был вознагражден.
Профессор Северус Снейп в тот вечер мрачно уставился на шайтан-машину, которую ему протягивал сияющий директор, решительно не зная, чем обернется его знакомство с техникой.
— Владей, — радостно сунул в руки профессору лэптоп лучившийся энтузиазмом Дамблдор.
— Обязательно, — без особого восторга пообещал Северус.
И, вздохнув, отправился в свой кабинет.
Через два дня, усталый, но непобежденный, Снейп уже уверенно тыкал курсором (забавное словечко!) в ярлык «WiseWizard», аналогичный весьма распространенному у маглов «эксплорэру», и шарил по оказавшимися подозрительно бескрайними просторам Сети. Именно Сети — сетью с маленькой буквы профессор этого монстра называть не рисковал. Сеть была огромна и ужасала даже издали, но Снейп сдаваться не привык, и каждый вечер усердно постигал азы информатики (помнится, больше всего его добили рисунки в формате .gif, имеющие свойство двигаться на манер магических фотографий; сочтя сие чудом, Снейп вдохновился на дальнейшие изыскания…)
Когда через неделю, оторвавшись от онлайн-учебника по премудростям hypertext markup language, Снейп огляделся вокруг, ему захотелось провалиться на месте или эмигрировать на ПМЖ куда-нибудь на край света — во Владивосток, например.
По Хогвартсу усердно, уверенным шагом шла глобализация, не щадя никого. На очередном занятии Снейп с содроганием признал в Малфое типичного эмо, в Уизли — хиппи, а в Грейнджер — о, ужас! — воинствующего панка. МакГонагалл стала проявлять все внешние признаки отаку. И, что самое страшное, на самого профессора тоже как-то странно косились…
Это был первый раз, когда Снейп метнулся к зеркалу у себя в ванной, ища подвоха. Ну, сальные волосы, не без этого — но это же нормально, это всегда было, это, мать, у всех программистов. Мантия надета задом наперед — да у кого, блин, не бывает. Глаз дергается — ну, так это нервное…
— Твою материнскую плату, — грустно сказал отражению Снейп, — что ж они так на меня смотрят?!..
Тогда он еще даже не догадывался о причинах.
Впрочем, его счастливое неведение продолжалось недолго…
— Профессор, — спустя еще несколько дней смущенно признался подкрашивающий глаза Малфой, — у вас та-акой го-о-олос…
— Какой? — осторожно уточнил Снейп, украдкой подвигаясь к выходу из аудитории — на всякий, на пожарный.
— Та-акой гхотиш-шный…
«Гхотишный?.. Гх… Гхы-ы… А! Готичный!.. Стоп. ГОТИЧНЫЙ?!!»
Снейп пробормотал какую-то невнятную отмазку и рванул в лаборантскую, к лэптопу. Загрузившись с полпинка, поисковая система выдала на внятный запрос «gothic» такое дикое количество ссылок, что Снейп не знал, куда тыкать мышкой. В итоге, шмякнув наугад по строчке, указующей на какой-то форум, профессор принялся ждать ответа…
Сипение залезшего на страничку «evilgoth-и т.д.» Снейпа было слышно даже из-за закрытой двери. Со страницы на него сурово смотрели накрашенные мальчики и девочки в его типичном черном прикиде. Вспомнив, как выглядит он сам, профессор едва не взвыл в голос, но, решив, что врага надо знать в лицо, смолчал и углубился в чтение.
Через минуту, вернувшись в аудиторию с новыми скорбными знаниями, Снейп сурово (суровее, чем на evilgoth-и т.д.!) оглядел класс и снова размечтался о билете во Владивосток.
Половина аудитории, нежно глядя в сторону профессора, улыбалась по-готски черными губками и таращила из-под пирсинга подведенные гуталином глазки. Все бы ничего, если бы половина была женская, но этот год с девочками вышел неурожайным…
Снейп, закусив губу, предался раздумьям. Не то, чтобы он не любил готов… но в угоду модному веянию — скатываться до банальной и к тому же уголовно наказуемой педофилии?!! «И Поттеры раздетые в глазах»?!! Ща-з! С разбега!!
Обозлившийся на весь белый свет Снейп, хлопнув дверью, заперся в своей комнате и закручинился. С тумбочки сиротливо мигал зеленым огоньком «спящий» в режиме ожидания лэптоп, и профессор, вздохнув, решил, что обидой горю не помочь…
На фамилии «Снейп», «Поттер» и проч. поисковая система радостно пискнула, вывалив профессору такие результаты, что тот невольно схватился за сердце: Гарри Поттер и (нужное вставить) — книги, фильмы, игры; Гарри Поттер Намба Уан и как мы его любим; профессор Снейп — десять сайтов примерно той же тематики, что и предыдущие, про Гарри Поттера; продолжения, альтернативные версии, исследования по первоисточнику…
Что добило профессора, так это то, что все сие творчество по рейтингу чаще всего варьировалось от мягкой эротики до жесткого порно.
Передернувшись, Снейп брезгливо коврынул курсором ближайшую ссылку. Книжный, черный по белому («Наконец-то что-то серьезное», — наивно обрадовался декан Слизерина), текст оказался интригующей абракадаброй из незнакомых символов, в которых, прокорячившись со сменой кодировки с минуту, профессор узнал кириллицу.
С радостным: «Я знал, я всегда знал, что мне это пригодится!» профессор вывалил на пол содержимое ящика стола и, порывшись там минуты три, выудил томик Достоевского в оригинале с самодельным заклятием, записанным на титульном листе. Страшный заговор, в свое время изобретенный Снейпом от нечего делать, позволял произнесшему его за шесть секунд осваивать все премудрости русского, великого и могучего, языка. (Куда там ускоренному курсу Давыдовой…)
— Kak-dva-paltza-ob-asfal’t, — зажмурившись, выпалил Снейп.
Сосчитал до шести.
Разжмурился.
Прочел заглавие.
Снова захотел зажмуриться, осознав содержание очередного «фанфика», и…
…остановился, привлеченный комментом внизу текста, гласившим: «Нах мозги засирать, товарищи. Вас там не было».
Разобидевшийся на всех и вся Снейп подостыл, залогинился под именем «Sneg» и отстучал ответное: «Не говори, мать — обидно до слез!»
Вечером на «мыле» профессора (регистрируйте свой ящик на OwlService.wiz! никакого спама — век воли не видать! — рекламный блок от спонсоров рассказа) появилось письмо с номером ICQ и краткой подписью: «Присоединяйся, колдунишче, пообщаемся =)~»
Змееподобный смайлик окончательно очаровал отвыкшего от нормального общения Снейпа.
Так в жизни пользователя Sneg появилась отдушина в виде ежевечернего визита к окошку «аськи» девушки-психиатра по нику $@1nT.
Итак, Гарри Поттер позволил простыне соскользнуть с его обнаженного тела и мягко улыбнулся…
Снейпа ощутимо передернуло от воспоминания о сне. Глянув на часы и убедившись, что до начала лекции еще есть время (а если б и не было — он препод, в конце концов, а препод не опаздывает, а задерживается!), профессор в одном тапке дотопал до компьютера и щелкнул по зеленому цветочку с глазиком на панели задач.
Выплывшее окошко сообщило, что пользователь $@1nT все еще в онлайне. «Интересно, — подумал Снейп, — она в принципе спит вообще, или нет?!»
— $@1nT, — жалобно вбил на клавиатуре профессор, — если голый Поттер снится — это нормально?
Дипломированный психиатр отозвалась сразу, но «извратом», то есть, не заметив, что раскладка английская:
— Of cghfdjxybr gjcvjnh.!
— Чего??? — опешил Снейп. Такого даже его сознание полиглота не могло понять.
— Извини, задумалась, уснула, — призналась невидимая собеседница, сопровождая ответ сонными смайликами. — В справочнике нет такого симптома, Снежок. Испроси у коллег сонник.)))
— $@1nT, я серьезно! Может, я заболел?
— Снег, — с некоторым запозданием пришел ответ, — по нашему милому дядечке Фрейду такие сны лучше не толковать. В принципе, любой сон = желание/страх/выводы из текущей ситуации, над которой ты изволил думать днем. Ты на лекциях о чем думал???? (хмуро моргающий смайл)
— И вообще, — добавила она через секунду, — если вдруг решил, что ты больной — помни о том, что здоровых людей нет. Есть плохо обследованные (смайл, смайл).
— Да ни о чем таком я не думал, — угрюмо отозвался Снейп. — Я сидел и тихо ужасался, потому что Поттер начал косить под гота и как-то странно на меня смотрит.
— Успокойся, ты здоровый, — ответила $@1nT, снабдив сообщение тонной сокращений типа :хех: и саркастических скобочек.
— Обрадовала, — вбил ответ Снейп.
— Я старалась)) Обращайся еще, — отозвалась $@1nT, выдала лаконичное .) и ушла в глухой оффлайн.
Шарахнувшись от кавайной МакГонагалл и отбивающей «мартенсом» ритм гимна школы Грэйнджер, профессор Снейп просочился в Большой Зал, так усердно стараясь быть незаметным, что только не бормотал: «Я тучка-тучка-тучка…» Тема, к сожалению для профессора, не прокатила — сразу с нескольких сторон послышались томные вздохи. $@1nT данный феномен в своем время охарактеризовала, как «вполне ожидаемую подростковую гиперсексуальность» и рассказала Снейпу о творчестве Набокова и таком явлении, как геронтофилия. Скрежетнув зубами, профессор наскоро запихал в себя порцию какой-то мутированной овсянки и пулей вылетел прочь из Зала.
Впрочем, скорость сыграла с профессором очень злую шутку.
Он на полном ходу угодил в объятья Поттера.
— Профессор… — приподняв брови, заморгал Мальчик-Который-Уже-Всех-Достал. — Вы куда-то спешите?..
Снейп на секунду задумался, прокрутил в уме содержание сна и собственные эмоции по этому поводу, задумчиво пробормотал: «Мля-а…» и попытался скрыться.
Поттер отцепляться не возжелал.
«Электроэнцефалограф, электроэнцефалограф, электроэнцефалограф… Я спокоен, как скала под ветром, я не хочу всех убить, я не хочу с замиранием сердца наблюдать за тем, как медленно и возбуждающе стекают по стенке мозги Поттера…»
— Поттер, подите-ка в библиотеку, что ли, — посоветовал Снейп, разгибая палец за пальцем державшиеся за него руки Мальчика-Который-Оказался-Весьма-Морально-Неустойчив.
«И ведь знаете, Поттер, еще куда ни шло, если б вы пол сменили… — мрачно думал ему вслед Снейп. — Называл бы я вас тогда просто… (мозг профессора попытался перекроить «Гарри» в женское имя) …Га!..»
«Бу-га-га!» — страдальчески отозвался мозг профессора, не вынеся такого трэша.
Гарри тем временем со вздохом удалился, посекундно оглядываясь и томно моргая в сторону профессора. Снейп чудом удержался от того, чтобы перекреститься и сказать: «Чур меня», и поплелся к кабинету.
«Мне срочно нужна разрядка», — сурово думал профессор тем же вечером, топая из одного угла ванной в другой. «В конце-то концов! Что из школы сделали! Акселерация, мать ее — Грэйнджер с такой юбкой вообще лучше за порог не выпускать!..»
Юбка Гермионы (запатентованной системы «макси-пояс») заставила даже нескольких «снейпоманов» пересмотреть свои взгляды на гендерные взаимоотношения. При мысли о нынешнем прикиде панкуши Грэйнджер Снейпу на ум шли все тот же Набоков и порносайты, по умолчанию выскакивавшие при запросе «реферат по истории искусств». Помнится, в прошлый раз ему неделю снились ноги загонщицы Пуффендуя, взявшей моду ходить в кожаных шортиках, а в позапрошлый он в холодном поту проснулся, узрев форму одежды плавно перевоплощавшейся в чобита МакГонагалл.
«Мне, едрен почесуй, срочно нужна разрядка!» — про себя рыкнул Снейп, отметив плохой знак того, что начал материться уже и в мыслях.
Как он в позапрошлый раз снял напряжение? Ага, думал о море и слушал камерную музыку. А в прошлый? Э-э… попросил $@1nT прислать ему фотографию… (В ответ на ее игривенькое уточнение: «Ню???» Снейп зажмурился, посчитал энцефалографы и вежливо отказался, мотивируя это тем, что «и так тошно».)
— Йогой, что ли, заняться? — пробормотал Снейп, захватив с собой лэптоп и, усевшись на закрытый крышкой унитаз, рыская в поиске.
В ответ на запрос «йога» система незамедлительно предложила испробовать на себе все прелести тантрического секса, отчего Снейп взвыл и возжелал просветления таким отборным матом, что у самого уши завяли.
Монашеский образ жизни еще никогда так не удручал профессора.
Пободавшись с отражением и посчитав энцефалографы еще минуты две, Снейп стащил мантию через голову и побрел в спальню с лэптопом под мышкой, но…
— Поттер?! — завис на пороге собственной комнаты профессор, обозревая открывшуюся картину. — Какого хентая?!!
Гарри Поттер позволил простыне соскользнуть с его обнаже…
Стоп, устало подумал профессор. Это мы уже проходили. Задолбало.
Под тоскливое: «Ня-а-а?!» Мальчика-Которого-Обломали-Не-По-Детски, с осознанием того, что он — последний нормальный человек во всем Хогвартсе, Снейп хлопнул дверью, отшвырнул мантию и, пристроившись на подоконнике, ввел в «аську»:
— $@1nT, ты где живешь?
— Индекс писать? — съязвила дипломированный психиатр.
— Скинь карту, — послал в ответ Снейп, — и покажи стрелочкой. Сейчас приеду.
— Реально?!!!!?!!!!!?!!!! — оторопела $@1nT.
— IRL. Век воли не видать, — наскоро отписал профессор.
— Хо-хо, болезный! — обрадовалась $@1nT. — Видать, совсем тебя подзадолбали.)) Запоминай дорогу…
— Акцио, «Молния» Поттера, — прошептал профессор Снейп, сжимая в руках лэптоп. — Один хрен он сейчас не про нее думает!..
…а где-то в подземельях, завернутый в простыню, грустил Мальчик-Который-Недопонял-Ситуацию и играл в «тетрис» на своем новом смартфоне.
[FIN]
РЕГРЕССИВНАЯ ХРОНИКА СОБЫТИЙ: Harry Potter fic
Когда-то,
давным-давно,
году эдак в дветыщщипятом,
когда сайт ГорДозора уже был, публикации оригинальных произведений уже были, а фикшн писался всё так же редко и исключительно с целью чистопоржать, мной был настрочен Шедевр, который моя соратница называла "фикшн с рейтингом Р-р-р!", потому что это крэк, стёб и цитаты из учебника психиатрии.
Оглядываясь назад (Божежмой, звучит-то как)), я зрю следующую картину: сайт есть, публикации есть, нормальный фикшн "не в стол" есть... а впечатления типа чистопоржать о том, старом фике, остались те же.
Итак.
Да будет он и тут, что ли.
РЕГРЕССИВНАЯ ХРОНИКА СОБЫТИЙ
Фандом: Гарепотер.
Автор: Док.
Рейтинг: Ррр)))
Категория: крэк. Настоящий такой крэк
Об остальным вас предупредили выше. В исходном варнинге 2005 года стояло: "КГ/АМ: Кретинизм Глобален / Аморальность Массова"
Синопсис: всё было хорошо, пока в Хогвартс не провели интернет...
С песней и эвфемистическими матюгами, а то...
давным-давно,
году эдак в дветыщщипятом,
когда сайт ГорДозора уже был, публикации оригинальных произведений уже были, а фикшн писался всё так же редко и исключительно с целью чистопоржать, мной был настрочен Шедевр, который моя соратница называла "фикшн с рейтингом Р-р-р!", потому что это крэк, стёб и цитаты из учебника психиатрии.
Оглядываясь назад (Божежмой, звучит-то как)), я зрю следующую картину: сайт есть, публикации есть, нормальный фикшн "не в стол" есть... а впечатления типа чистопоржать о том, старом фике, остались те же.
Итак.
Да будет он и тут, что ли.
РЕГРЕССИВНАЯ ХРОНИКА СОБЫТИЙ
Фандом: Гарепотер.
Автор: Док.
Рейтинг: Ррр)))
Категория: крэк. Настоящий такой крэк
Об остальным вас предупредили выше. В исходном варнинге 2005 года стояло: "КГ/АМ: Кретинизм Глобален / Аморальность Массова"
Синопсис: всё было хорошо, пока в Хогвартс не провели интернет...
С песней и эвфемистическими матюгами, а то...